The End

Pues eso.

Se acabó. Punto y aparte en mi vida. Las cosas tienen que cambiar. No es otra tontería escrita en un blog. Es cuestión de vida o muerte emocional y mental.

Si vuelvo ya será para la segunda parte. Pero ésta ha llegado a su...

La mujer de tu vida

Menos mal que no he escrito las últimas semanas. Habría sido una entrada realmente depresiva. Pero mucho. La semana pasada llegué a estar muy hundida. Aunque gracias a los baños de sol que me estoy dando por las mañanas he mejorado bastante mi situación anímica. Parece increíble que algo tan tonto pueda ayudar tanto.

Aún así hoy estoy bastante descorazonada. Y este sentimiento me va a durar a pesar de todo el sol que quiera tomar. Así que ha llegado la hora de buscar el blog y desahogarme un poco contándolo, a ver si así al menos le quito un poco de presión a la cabeza, porque hoy siento que me va a estallar.

Por cierto, de las pastillas no queda nada, obviamente. Claro que sigo sufriendo ataques de ansiedad. Al menos lo llevo con más filosofía, porque ya no tengo que sumarlos a decenas de efectos adversos más provocados por las pastillas.

A lo que iba... Anoche estaba en casa de una pareja de amigos a los que hacía meses que no veía. En un momento en que me quedé sola con ellos me confesaron en relación a otro de mis grandes amigos al que llevo sin ver siglos: "Estuvimos el otro día con él y su chica. ¿Sabes qué nos dijo cuando ella se fué? Que tú, Jackie, eres la auténtica mujer de su vida. ¡Y lo decía realmente apesadumbrado!".

No es la primera vez que me encuentro con esa frase dicha con pesadumbre. Ayer el hecho de haberla oído de otros dos hombres distintos y saber de algunos más que me han confesado una cierta obsesión por mí en los últimos meses me hizo sentir halagada durante un rato. Pero cuando pensé en ello a fondo me entraron ganas de llorar. Y cuando estuve sola lo hice, amargamente. No estoy muy segura de por qué, pero sentí mucho dolor al darme cuenta de que estoy infundiendo sentimientos tan profundos en hombres a los que quiero tanto. Quizá fue por descubrir que yo, a diferencia de ellos, nunca he dicho "Mr. X es el hombre de mi vida". Y me encantaría poder decirlo, por ejemplo de mi actual pareja (además que me quitaría muchas dudas asesinas de la mente poder hacerlo). Pero es que realmente siento que no voy a decirlo nunca, que no lo sentiré nunca. Demasiadas experiencias intensas a lo largo de mi vida, demasiados hombres buenos y especiales que además sí me dicen "Eres la mujer de mi vida", demasiados fracasos con otros que también lo hicieron en el pasado.

Demasiada pesadumbre en mi corazón. Demasiada franqueza en mi mente. Demasiada perspicacia en mi alma.

Todo aquello por lo que me parecía digno luchar (tener una vida llena de gente especial, de experiencias intensas, de sentimientos de cariño y amor), todo, se está volviendo un pozo de arenas movedizas. ¿Cómo es posible que sea tan mala decisión elegir vivir así?, ¿por qué no he sido capaz de darme cuenta antes?, ¿por qué tanto afán de los guías sociales en informarme de los peligros de las drogas, el alcohol, el conducir deprisa y no de los peligros de amar y tratar de ser especial?

Joder. No puedo entregarme a las mujeres porque las odio y ellas me envidian a mí. No puedo entregarme a los hombres porque los quiero y acabo obsesionándolos sin que haya completa reciprocidad o afectándoles demasiado cuando la hay como para que quieran volver a acercarse a "mi trampa". Me siento tan súmamente sola dentro de esta cabecita mía...

Y me siento una puta depredadora de almas.

No creo en el amor...

... porque el jodido amor no cree en mí.

Esta tarde he escrito esta frase en un email en el cual trataba de desahogarme y explicar por qué ya no creo en el concepto más romántico del Amor. La he releido un par de veces y me he dado cuenta de lo mucho que digo en ella. También he llegado a la conclusión de que "mi historia con el amor, que empezó a mis 8 añitos, es una canción de los Counting Crows". Y con esa frase también digo mucho más de lo que parece. Hubo alguien una vez que la habría entendido a la perfección.

Curiosos recuerdos me asaltan últimamente. Ayer me di cuenta de que una buena parte de todo lo que me ha pasado en la vida tiene extrañas conexiones con muchas de las cosas que me vienen a la cabeza en la situación en la que estoy. No es fácil de explicar. Tampoco me apetece hacerlo... No sé, es como si mi vida fuera un artículo de la Wikipedia, en el cual de cada diez palabras hay una "linkada" a otro artículo, que a su vez "linka" con el primero o con un tercero distinto que llevará al primero en un círculo vicioso perfecto...

Me siento tan cansada...

Estoy teniendo algunos problemas con la ansiedad. Al menos ha tardado bastante en reaparecer. No me puedo quejar de las vacaciones que he tenido mientras, supongo.

Aún no he ido a punturarme ni he reanudado las citas con la psicóloga del sueño.

... me siento totalmente perdida en las circunstancias de mi vida. Y no sé si eso es bueno o malo. Por ahora lo único que siento es tristeza y cierta rabia.

Aunque, intentando ser algo más optimista, también albergo una minúscula esperanza de que en el momento en el cual vea las cosas más claras miraré dentro y fuera de mí y podré afirmar que soy mucho más grande, que he hecho crecer un poco más mi alma.

La vida SÍ que es puta

Si yo soy una maldita zorra está claro que la vida es la grandísima madre de todas las putas.

Te dejas la piel en quererla, en procurarla, en pagar tu cuota de esfuerzo, en intentar incluso conciliar a los demás con la suya... Ella no es que no te devuelva lo mismo o nada incluso a cambio. Ella disfruta deslizando sus dedos alrededor de la garganta de tu espíritu.

A veces la odio. Cuando me mira a los ojos con ternura y me dice "No te preocupes, no sufras, MI niña, todo es por un motivo" ahora sé que tras los suyos se carcajea de mí. Me acaricia con la mano que antes apretaba mi cuello. Me acurruco. Algo ha sonado detrás de ella... ¿algo como afilándose contra el aire? Da igual, ella sabe como hacer que no te importe lo que esconde en la garra que oculta tras su espalda.

Creo que empiezo a parecerme a ella, que como no puedo vencerla me uno a su causa inconscientemente. ¿Realmente me estoy volviendo tan puta?

Si es cierto que se puede pasar del amor al odio en un instante podré llegar a tener serios problemas algún día.

Bitch

¡Me piro a Alcosebre! Es genial. Es la primera vez que me obligo a hacer algo por MÍ MISMA que implique un cierto esfuerzo por conseguirlo. Mañana visito a mi nefasta médica de cabecera para obligarla, a mano armada si hace falta, a que me dé el alta. Eso también es un paso adelante ya que me quitará ciertos anclajes mentales a todo esto que me ha pasado. Además en Alcosebre voy a estar con mis padres y voy a poder devolverles algo del cariño que ellos han estado derrochando por mí durante este ansioso año. Y para rizar el rizo voy a poder conversar directamente, cara a cara, con una parte importante de mi pasado y presente. Aunque mi intención, mal que pese, es charlar mucho, pero pensar MUY poco.

Me voy a dar una paliza de viaje de ida y otro de vuelta y me voy a tener que buscar las castañas durante el fin de semana para sobrevivir, jejeje, pero me da bastante igual. Voy a hacer algo distinto, emocional, sin haberlo pensado mucho... ¡¡Qué ganas de no pensar!!

Mmmmm, creo que es la primera vez que escribo "jejeje" en este blog.

BITCH - MEREDITH BROOKS

I hate the world today
You're so good to me I know but I can't change
Tried to tell you but you look at me like maybe I'm an angel underneath
Innocent and sweet

Yesterday I cried
You must have been relieved to see the softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything all rolled into one

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your health, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean you'll have to be a stronger man
Rest assured that when I start to make you nervous and I'm going to extremes
Tomorrow I will change and today won't mean a thing

Just when you think you've got me figured out the season's already changing
I think it's cool you do what you do
and don't try to save me

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
When you hurt, when you suffer I'm your angel undercover
I've been numbed, I'm revived
Can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way

Do or Die

[...] Morir, dormir: dormir, tal vez soñar.

Sí, ese es el estorbo; pues qué podríamos soñar en nuestro sueño eterno ya libres del agobio terrenal, es una consideración que frena el juicio y da tan larga vida a la desgracia. Pues, ¿quién soportaría los azotes e injurias de este mundo, el desmán del tirano, la afrenta del soberbio, las penas del amor menospreciado, la tardanza de la ley, la arrogancia del cargo, los insultos que sufre la paciencia, pudiendo cerrar cuentas uno mismo con un simple puñal? ¿Quién lleva esas cargas, gimiendo y sudando bajo el peso de esta vida, si no es porque el temor al más allá, la tierra inexplorada de cuyas fronteras ningún viajero vuelve, detiene los sentidos y nos hace soportar los males que tenemos antes que huir hacia otros que ignoramos?

La conciencia nos vuelve unos cobardes, el color natural de nuestro ánimo se mustia con el pálido matiz del pensamiento, y empresas de gran peso y entidad por tal motivo se desvían de su curso y ya no son acción. - Pero, alto: la bella Ofelia. Hermosa, en tus plegarias recuerda mis pecados.

"Caballera" de la Triste Figura

A estas horas mi "alma gemela" (cuanto más utilizo el término más absurdo me parece) estará perdido en algún lugar del mundo disfrutando de la luna de miel con su reciente esposa.

Y a estas horas y por motivos diversos yo he llegado a la conclusión de que estoy fatal de la azotea, y no precisamente desde todo este embrollo de las pastillas para la ansiedad. No. De muuuucho antes.

También es posible que a estas horas haya iniciado el lento y largo camino que me lleve a la soledad más absoluta, acorde con mi crónica de una demencia anunciada. Creo que voy a obligarme a buscar un respiro, al menos para meditar si necesito hacer testamento mientras parezca que tengo mis facultades mentales intactas. Quizá me vaya a Alcosebre con mis padres unos días. También es muy curioso... porque Alcosebre tiene sin duda una gran carga de mi memoria existencial. Y quizá también sea bueno dejar un poco abandonado este blog una temporadita.

En fin, qué cosas que tiene la vida. De cualquier forma, y para variar, únicamente estoy SEGURA al completo de poco. En concreto en este caso sólo de lo primero que he escrito. Es lo bonito de los hechos cuantificables y cualificables, que son, están ahí. Punto. Y que Dios los bendiga.

El Hombre de La Mancha

Habla Don Quijote, emocionado, porque cree, en su locura, que va a ser ordenado caballero:

Ahora, debo considerar como los sabios del futuro describirán esta histórica noche...

(recita con aires de grandeza) Mucho tiempo después que el sol se retirase a su lecho, oscureciendo las puertas y ventanas de La mancha, Don Quijote, con paso decidido y firme expresión en su rostro, veló armas en el patio de un magnífico castillo...
(detiene su discurso, medita y prosigue, esta vez con un tono más humilde) Torpe fabulador de vacías vanaglorias... Ésta, de todas las noches, es la menos venturosa para dar rienda suelta a la vanidad.
No, Don Quijote... ¡No!
Inhala un aliento de vida y considera como debes vivirla.
No pidas nada para ti, sino para tu alma.
Ama, no lo que eres, sino aquello en lo que te puedes llegar a convertir.
No busques el placer, pues podrías caer en el infortunio de encontrarlo en demasía.
Mira siempre adelante, en los nidos de antaño, no hay pájaros de hogaño.
Sé cabal con los hombres. Sé cortés con las mujeres.
Vive con la imagen de aquella que alienta y justifica todas tus proezas.
Vive por Dulcinea.

Aldonza (su Dulcinea) le corta y le contesta:

¿Por qué hacéis estas cosas?
Don Quijote- ¿Qué cosas?
Aldonza- Estas ridículas cosas que hacéis
Don Quijote- Por añadir una pizca de nobleza a este mundo
Aldonza- El mundo... El mundo es un estercolero y nosotros no somos sino ¡gusanos! que nos arrastramos por él.
DQ- Mi señora sabe que hay algo más noble en su corazón
A- Lo que hay en mi corazón hará que me gane la mitad del infierno... Y a vos señor Don Quijote ¡os voy a moler a palos!
DQ- Ganar o perder poco me importa
A- ¿Qué os importa?
DQ- Perseguir un ideal
A- *ESCUPE* ¡Por vuestro ideal! ... (Aldonza calla, parece desechar su ira y retoma su discurso) ¿Qué significa? ¿Qué es un ideal?
DQ- Es la misión del verdadero caballero. Su deber... ¡No!. Su deber no. Su privilegio...

(canta con dulzura y pasión)

Soñar, lo imposible, soñar.
Vencer, al invicto rival.
Sufrir, el dolor insufrible.
Morir, por un noble ideal.
Saber enmendar el error.
Amar con pureza y bondad.
Querer, en un sueño imposible.
Con fe una estrella alcanzar.

Ese es mi afán.
Y lo he de lograr.
No importa el esfuerzo.
No importa el lugar.
Saldré a combatir y mi lema será:
Defender la virtud aunque deba el Infierno pisar.
Porque sé que si logro ser fiel a tan noble ideal,
dormirá mi alma en paz al llegar el instante final.
Y será este mundo mejor,
porque yo, sin rendirme jamás,
busqué, en mi sueño imposible,
poder una estrella alcanzar.

Mi peor enemigo

Anoche de madrugada, mientras intentaba conciliar el sueño, entendí cual es el verdadero significado de ser una auténtica géminis.

No es que determine una dualidad de personalidades (más que 2 son unas 39) y todas esas cosas. Se refiere a la contraposición de ellas.

Ser géminis significa estar siempre, hasta el día en que muera, en constante lucha contra mí misma. Significa estar construyéndome una personalidad y un alma que son la gloriosa solución y el aberrante problema al mismo tiempo.

Implica que mi mente y corazón sean a la vez mi mejor amigo y el más cruel y despiadado de los adversarios.

Sin dolor...

"Un AMIGO DEL ALMA es alguien que te hace sacar lo mejor de ti, que le da energías a tu alma para que siga creciendo. No todas las cosas tienen un crecimiento limitado."
-Alguien en la serie de "A dos metros bajo tierra"

No es que me agrade mucho el térnimo "amigo del alma" porque odio cuando se le ponen adjetivos y comparativos varios a la palabra "amigo". Demuestra lo muy desgastada que la tenemos a base de infravalorarla.

Pero es el significado de esta frase lo que verdaderamente me importa hoy.

Hoy, que como tantos de estos últimos dias me pongo a pensar y me doy cuenta de cuán perdida y confundida estoy en todas mis teorías de blogger de la vida, me gustaría simplemente recordarme que, como dice mi amigo del alma, "Es el camino lo que importa".

Fernando Sánchez Dragó, que tiene tantas cosas odiables, tiene también muy buenas opiniones a veces. A él le escuché explicar en una ocasión su teoría en cuanto a la vida más allá de la muerte. Más o menos decía: "No todos viviremos más allá de ella. Sólo se vive más allá de la muerte cuando uno se construye un alma. Y un alma se construye únicamente cuando has intentado crecer, hacerte más grande, más fuerte, más ancho... que cuando llegaste a este mundo."

Supongo que es inevitable y más que necesario que el camino duela. Y que eso es también parte de su agridulce encanto.

No pain, no gain.
No mercy, no remorse.

Guatemala y Guatepeor

Hoy tuve una pesadilla, no de las chungas-chungas, pero sí de las intensas. Cuando me he levantado la sensación era mala, pero normal. Ya no siento el Sopor, a no ser que me levante de una siesta en la que no he podido evitar caer.

Llevo una semana sin sufrir los efectos secundarios más fuertes. He superado el mareo, el sopor, la incapacidad para abrir los ojos antes del medio día, el sueño absolutamente extraño, aunque eso no lo ha convertido en normal, obviamente.

Pero hoy va a ser un día durante el cual querría morir.

Están volviendo a mi vida intensas figuras del pasado. Se están cerrando heridas a cambio de abrirse nuevas y más profundas que además ya no podrán curarse nunca por su condición. Incluso ya han dejado una marcada cicatriz alrededor suyo.

Confieso, desde el cierto anonimato que me da este espacio, que ayer miré las cajas de miles de tipos de barbitúricos, ansiolíticos y antidepresivos que me han quedado para el recuerdo con otros ojos. Lo hice con una forma de mirar y de pensar que me sobrecogió en soledad. Creo que no aceptarlo y negar que la frase: "Seguro que son más que suficientes como para morirte cinco veces", martilleó varias veces mi mente sería hasta peor opción. Por mucha vergüenza que me de. Por mucho que evidencie que no tengo ni la mitad de fuerza mental de la que presumo.

Seguiré confiando en esta terapia. Intentaré que este lugar valga para reencontrarme conmigo misma. A SOLAS. Y esperaré que de ese modo nunca llegue a perder por completo la cordura.

Lunes al fin

La verdad es que pensé, en mi angustia y deseperación, que el lunes iba a ser más notoria la diferencia. Estoy mejor, pero aún no me he librado de buena parte de la carga de la abstinencia. Estoy muy harta del tema, bastante cansada. Y la gente me tiene frita. He descubierto que sólo hay dos tipos de maneras en las que la gente enfrenta a las personas con ansiedad. Pero ahora son las siete y media de la mañana y aún no he conseguido dormir, así que mejor divagaré sobre ello más tarde.

Hace un rato vi la peli de El Ilusionista. Mmmmmmmmm. Qué Edward Norton más delicioso. Lo que daría por protagonizar la "escena de beso" de la peli, tensión sexual incluída, obviamente. Imaginar cosas así (y darle al navegador atras y adelante una y otra vez en el realplayer) hace que las angustias y ansiedades se vean con otros ojos.

A parte, la película también me ha gustado. Creo que es muy agradable encontrarte de vez en cuando con "cuentos para adultos".

Día 4

No ha sido hasta las ocho de la mañana de hoy que he podido empezar a dormir sin despertarme cada hora un par de veces. Cualquier sonido me hacía incorporarme bruscamente. Y el calor tampoco ha ayudado mucho. Al final creo que me he tranquilizado y un par de tapones para los oídos han hecho el resto.

Creo que estoy mejor. El Sopor y el mareo persisten pero son mucho menos intensos. Y los sueños, aún siendo algo raros, se parecían mucho más a "los de siempre".

He vuelto a soñar con la idea de liberar parte de mi sensualidad y sexualidad. Cada vez veo más "necesaria" la opción de encontrar un amante con el que encontrar esa autoafirmación que tanto bien me hace en estos días en los que soy un manojo de traumas y tensiones del pasado orquestado para interpretar "Ansiedad".

Yo y mi chico dejamos el tema de la libertad aparcado, pero no porque yo piense distinto. No me molesta en absoluto la idea de que él se pudiera acostar o liar con cualquier mujer (siempre que sea una mujer legal, es mi única condición). Estoy tan segura de lo nuestro que hasta me resulta erótico que podamos cumplir fantasías de ese tipo.

Al fin y al cabo... qué es la vida si tenemos que estar reprimiendo deseos y fantasías. Creo que la verdadera antinaturalidad está en la obsesión o frustración por no poder hacerlo sin más, sin que implique NADA que no le pongas tú previamente. ¡Cuánto mal han hecho las convicciones sociales de lo que es y no es correcto en el amor, de lo que es y no es "puro"!. Cuanto daño hacen la Iglesia, las películas y series románticas de la televisión, lo establecido como "así debe ser, no preguntes por qué"...

¿Por qué negar una parte química de tu cerebro? Si no es más que eso, ¡y así lo sabes! La vida acorde con mi química me hace sentir más reafirmada. Y no afecta en absoluto a la parte emocional y espiritual.

El sexo es sexo. Es el escenario físico y mental bajo el que lo ejercitas lo que le supone un significado u otro. Dentro de la amistad sana no hay nada más divertido y agradable que el sexo lleno de risa y cariño. Lo digo por experiencia.

Nunca me ha importado lo que tienen que farfullar sobre mí aquellos que se niegan lo evidente para no aceptar sus propias frustraciones. Y es que cuando eres feliz teniendo las cosas tan claras no vas a negarle a nadie el derecho a opinar tonterías, pero tampoco te puede importar en absoluto que lo haga, claro.

Hora de enfrentarse al sueño del Día 3

Al menos he arreglado un poco las cosas con mi chico. Llorera incluída. También he hablado con algunos de mis amigos. Llorera contenida incluída. Me han deseado mucha fuerza y me han recordado que si llegué hasta aquí sola, con toda la experimentación negligente que han hecho médicos varios con mi caso, el final del túnel está a un tiro de piedra. La verdad es que tengo gente muy especial a mi lado.

Estoy muy cansada. Tengo sueño, pero sigue dándome miedo cerrar los ojos y empezar a soñar.

Aún siento un profundo mareo, aunque me siento mejor en general, más animada y calmada. He estado jugando con mis gatos y me he reído mucho. Creo que es una buena señal por fin.

Día 3 + 3 horas

Estoy muy mareada. Y triste. Y enfurecida... Y sigo en el día 3.

Joder, el tiempo no puede pasar más lento!!

A mi novio le cabrea que yo esté mal, porque ante ello se descubre que no tiene los mínimos diarios recomendados de sensibilidad basada en la empatía. Lo ha aprendido/heredado de su madre. Si vuelvo a escuchar más comentarios que insinúen que estoy sufriendo esto por gusto, que me quejo de vicio, que no he intentado lo suficiente salir de esta situación desde el principio... me voy a poner en plan House, brutalmente sincera.

¿Cómo puede NADIE pretender arreglarte problemas mentales que deben tratarse desde la psiquiatría y la psicología, dos ciencias con las que se rellenan, señores míos, ¡¡hasta carreras universitarias!!, con patéticos comentarios que no demuestran más que un egoísmo exacerbado? "Si no duermes es porque no te cansas, claro, como estás de baja...", "Yo creo que no es como para que te den esos ataques de ansiedad, ¿no?, que a tu edad y con toda la vida por delante no se puede estar así".

Pero no se te ocurra tratar de explicar las cosas desde tu punto de vista, el punto de vista del que REALMENTE está sufriendo. No. Porque qué coño sabes tú, que sólo tienes 27 años. La que está al borde de la menopausia sin embargo sí que está de vuelta de todo... Y te lo va a recordar una y otra vez.

Allá va un pensamiento para todos y todas los que creen que "están de vuelta" y consideran necesario hacérselo saber a todo aquel infeliz que se cruza en sus monólogos:

El mero hecho de que necesitéis basaros en esa premisa demuestra, no sólo que aún os queda una gran lección por aprender de la vida, sino que además, teniendo en cuenta la supuesta "altura de la vida" desde la que habláis, quizá ya es demasiado tarde para aprederla. ¡¡Y disfrutad vuestra vejez de auténticos misántropos cascarrabias!!

Día 3

Me he despertado varias veces a lo largo del sueño. A las 7:43, a las 10:15, a las 12:28, sobre la una y algo y finalmente a las 15:17. Me he quedado en la cama intentando averiguar si estaba bien o mal hasta las cinco.

He tenido sueños raros pero, gracias al cielo!!!, no han sido pesadillas de las malas. Ahora estoy completamente sumergida en El Sopor.

El Sopor es como lo que podría sentir alguien que se despertase con una bolsa en la cabeza, atada alrededor del cuello, sumergido a 20 metros en agua turbia. Lo peor es que los sentimientos y experiencias que has tenido durante el sueño, por alguna extraña razón, no se almacenan como "fantasía" en el cerebro, sino que deben quedarse en algún lugar intermedio entre el cajón que se usa para la realidad y el de la ficción. Es una sensación acongojante. Pero cuando has tenido pesadillas crudas y terribles la sensación pasa de acongojante a... bueno, es muy, muy mala. Y tiene la capacidad de mantenerse con el paso de los días.

He probado con más chocolate y una duchita con gel de aroma a lavanda. Ahora al menos sólo tengo el mareo clásico de mi abstinencia.

El mareo podría asemejarse a tener la cabeza sólo sujeta por un par de tendones al tronco. Sólo con imaginar a alguien haciendo un movimiento rápido de cualquier tipo sobreviene una sensación como de arcada, de calambre y de caída todo entremezclado. Es algo muy raro.

Tengo hambre y no tengo demasiada fuerza para cocinar algo decente.

He hablado con mis padres, he mentido y maquillado un poco mi situación y he quedado con ellos para comer mañana. Entre eso y la comida a domicilio creo que superaré este fin de semana.

Si llego al lunes sin haber caído de nuevo en la necesidad de tomarme una pastilla para no volverme loca... creo que ya estaré saliendo del túnel al fin. Hoy, aunque jodida, me siento esperanzada. Es la primera vez que llego al día 3 sin antidepresivos/ansiolíticos en la sangre.

Estudio Poligráfico del Sueño

RESULTADOS
Tiempo total de registro: 470 minutos
Duración del episodio de sueño: 306 minutos
Eficiencia del sueño: 65%
Ciclos de sueño REM: --

Porcentajes de las diferentes fases de sueño:
·Vigilia intrasueño: 35%
·Fase I: 6%
·Fase II: 52%
·Fase III: 5%
·Fase IV: 2%
·Fase REM: --

Latencia del sueño: 21 minutos
Latencia al 1º REM: -- minutos
Número de despertares intrasueño: 43 (11 menores de 2 minutos, 32 mayores de 2 minutos)
Episodios de apnea/hipoapnea: --

PULSIOMETRO
Saturación media de O2: 94%
Saturación máxima de O2: 96%
Saturación mínima de O2: 98%
Frecuencia cardíaca media: 71 lpm

CONSIDERACIONES SOBRE LOS RESULTADOS
El registro muestra un sueño con una eficiencia disminuida y una alteración de su estructura, ya que tanto las fases de sueño lento NREM, como sobre todo, el sueño REM, que está ausente, se encuentran claramente disminuidas en frecuencia. Por otro lado, las fases de sueño superficial NREM se encuentran aumentadas en compensación.
Estos hallazgos parecen en relación con la presencia de frecuentes "arousals" o microdespertares sin que se evidenciaran ni actividad epileptogénica ni situación desencadenante previa que los justifique (episodios de apnea/hipoapnea, movimientos periódicos de las piernas, etc...)

3 onzas de chocolate y un blog

Sí. El título de este blog es un "homenaje" a esa gran película protagonizada por mi simplemente-magnífico Norton y el demasiado-guapo-amante-de-papeles-raritos Pitt.

Creo haber leído que está basada en una novela. Lástima que para llegar a conocer algunos libros haya que encontrarse con el famoso "Guión basado en...".

"Me has conocido en un momento extraño de mi vida"

Ayer comencé mi tercer, y espero que último, intento de dejar de una vez los ansiolíticos. Tras un año perdido de mi vida y una pila de cajas de diferentes medicamentos, algunas incluso sin abrir, no se me ocurre un mejor momento para empezar un blog. Si el morbo y las referencias al Club de la Lucha no me hacen famosa...

Me da miedo irme a dormir.

Llevo muy mal la abstinencia. A mi cerebro le da por torturarme con unas pesadillas que sobrepasan el terror y la angustia habitual en ellas. Y sé que mañana, cuando abra un ojo, recordaré que las pesadillas sólo eran el amable principio.

En fin. Al menos hoy he hecho un gran progreso. He descubierto que el chocolate (el de comer y engordar), por el tema del triptófano y su posterior conversión en serotonina, me ayuda a paliar un poco las primeras sensaciones que ya han empezado a invadir mi cabeza. Y además se me ha ocurrido empezar esto... y todos sabemos que desahogarse supone una liberación de presión considerable.

"Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar."

Y qué necesitamos todos más que hablar. Pero como a pocos les interesa escucharnos la red de redes dijo "Sean los Blogs!".

Y los internautas vimos que los Blogs eran buenos.