Qué bonito

A veces pienso que nada tiene sentido. Darwin diría de que no tiene sentido seguir con esto. Estoy sufriendo ¿para qué?. Nunca he estado bien y sé que nunca lo voy a estar. Siempre seré de los débiles.

Hoy estoy hundida en la mierda y sé que es por culpa de las putas pastillas.

Quizá mañana llame al psiquiatra y le pregunte cuánto tiempo voy a tener que aguantar estos "efectos secundarios".

Hoy me gustaría tirarlo todo a un pozo de mierda, renunciar a mi trabajo yo misma para que me dejen en paz los médicos, vender mi piso, cortar con mi novio, sacrificar a mis gatos, volverme a casa de mis padres y encerrarme en mi habitación a llorar a oscuras en mi cama.

Primera crisis

Me he levantado en mitad de la noche con una crisis de algo... no sé si de ansiedad, o de pánico o de qué... Sólo sé que estaba mareada, no podía respirar bien, que el corazón me latía deprisa y muy fuerte, que me daba terror quedarme dormida y que estaba sola pero sentía movimientos alrededor.

Y ahora se me plantean las primeras preguntas: ¿sigo con estas pastillas?, ¿y si me vuelve a pasar esta noche mientras duermo?, ¿y si aguanto y me acostumbro a la medicación?, ¿cuánto sufriré esta vez a la hora de volver a desintoxicarme?...

Cambiando a otro tema... Llevo un rato mirando fotos de mi antiguo instituto. Sueño mucho con él, con que estoy en clase, haciendo un exámen y todas esas cosas. Me pregunto si sería buena idea ir a visitar a mis antiguos profesores algún día.

Al salir de clase...

Anoche tomé la primera pastilla.

Hoy me he sentido una adolescente de nuevo. ¿Por qué? Porque me he pasado todo el día durmiendo, despertándome a ratos, pero sintiendo la terrible imposibilidad mental de levantarme. Como en mis tiempos de instituto. La adolescencia fué una época muy mala para mi con respecto al tiempo de vigilia. Recuerdo que fue entonces cuando empecé a darme cuenta de que algo no andaba bien en mí, que no era normal tener siempre tanto sueño, dormir tan mal y que fuera tan complicado salir del estado de ensoñación al intentar despertar una y otra vez.

Pero me siento bien porque por ahora parece que ése es el único efecto secundario que estoy notando. POR AHORA. En dos semanas se supone que el medicamento ya debería estar haciendo su efecto beneficioso sin darme complicaciones a cambio. Cuánto deseo que sea así.

Hoy duermo sola y tengo que tomarme la segunda pastilla... ay.......

Mi cabeza y Yo II: La Venganza de REM

Bienvenidos a la segunda parte de este, tan polémico, film...

Para esta repetida ocasión que nos brinda el destino hemos buscado un nuevo protagonista, no podía ser menos. Su nombre es Nobritol, y es todo un experto en guiones y papeles que entremezclan ansiedad, depresión, trastornos psicóticos y psiconeuróticos.

Aún habiéndose confirmado hoy su presencia los ensayos no comenzarán hasta mañana o pasado, a falta de que termine de firmarse su contrato.

Nobritol se enfrenta a un despiadado guión de pesadilla, pánico y angustia, en el que se entremezclarán, con el fin de dar profundidad a una historia moderna, terribles traumas de niñez que permanecían ocultos.

"La idea de incorporar a Nobritol fue mía. Queríamos alguien que fuera creíble en una lucha cara a cara con REM. Y creo que Nobritol desempeñará como nadie ese papel con éxito", nos ha confesado el Director de reparto y castings.

Desde la dirección de producción de esta película esperamos que este nuevo protagonista, llegado en auténtico momento de crisis cinematográfica, triunfe allí donde sus predecesores fracasaron estrepitosamente.

Disfruten la película!